☃ Proven

今天在外晃了一整天，和他们，我很开心

真的真的真的很开心和他们在一起的时光

那种能够让你开心自然发自内心地笑的朋友们，很难得。

在他们面前，我无拘无束，话到嘴边也不用考虑太多

表情累了就休息，臭脸也不会被嫌弃

忍不住还是大笑好，也不在意周围的人，因为他们也一起笑

反正就是，不管做什么都很舒服很自在

有种“只要他们在，什么都好”的感觉。

最开心的是，他们也和我有一样的想法。

一直以为只有自己在开心、舒服，一直到他说“我们很久没有这样出来了”

真的真的真的

你知道如果一年365天，我多希望我一半的时间都给你们吗？

不过，也许就是因为不常见面，所以让我们特别珍惜每次见面的机会。

我们连续出了三天，这个好像是第一次。

谢谢你们老远来载我 （虽然也没有很远哈哈哈）

第一天的餐后甜点也是很random很突然

就是喜欢这样，叫来就来

然后说好的第二天晚餐也要一起吃

然后虽然我吵着要喝咖啡，结果带着我们去吃冰

后来又再说好第二天一起吃午餐

然后大家都早早爬起床了，虽然晚上很迟睡

平时可以睡到下午的也尽力早起了

虽然到出门时间也不早了，可是起码是大家心甘情愿

然后又耗上一整天的时间，很开心很充实

虽然出门必定花钱，可是你们知道吗？这些钱我花得心甘情愿

这三天后我才知道一个道理：钱要花在对的地方，才会开心

跟你们一起，吃什么都开心，再贵我也奉陪

真心喜欢所有和你们在一起的时刻

打打闹闹、嘻嘻哈哈、粗口连篇、谈心说事、发表意见

不管怎样，我希望我们感情永远不散、不变。

有些人，注定摆脱不了的同时，却要受尽委屈

人一生中，遇上几个最喜欢的人儿们，很幸运很幸福

遇上几个极品+奇葩，那是奇遇，埋怨不了太多

遇上一些想尽办法却也摆脱不了的人，才是最苦的吧

当你觉得已经没有必要和这个人继续联络时，却又不断和他保持联络

不得已。

本来对你这个人就已经再也没有什么奢望了

只求剩下的这几年能够安然度过

我在想，如果我不犯你，那应该就不会有事了。

可是没有想到，事情还是避免不了。

“好朋友”吗？呵呵

为什么在这个时候才说是好朋友？

因为我忽略你了，你感受到了，所以就变成是好朋友了？

在你忽略我的时候，你有想过我是你的好朋友吗？

曾经一直受的委屈，我说了又吞，吞了又说。

一直到现在，我终于不再在意了，终于做到不理会了

结果轮到你了。可惜，你一刻也忍不了。

对你已经是那种“don't fucking care”的心态了，你才来对我称好朋友

我真心觉得很可笑呢

我已经有本事做到对你只是呼之来，挥之去

已经能拿捏对你该说的话和不该说的话

已经决定要保持怎样的关系

然后你才来讲好朋友？呵呵 

我真的忍不住想要冷笑

不管怎样，我都真的不想理了

要吵要闹，都别找我，真的

对于你，我已经过了尝试努力挽回还是坦白还是什么鬼

反正朋友8年了，已经完全看透了

什么样的沟通方式都不管用，也唯有放弃不鸟你了

朋友和情人何尝不一样？

什么情，都不可能只有单方面付出的，不是吗

所以我现在不紧不要的样子，其实才是你最渴望的友情吗？

那真的很对不起，我们的路线真的很不一致

可以把我的“不想再理会”看成是“为友情的改变”，我真的不会了

不要再那么天真了，因为我都梦醒了，你也该醒了

那种挽留不了的东西，不要再勉强

还是那句话，如果给我重新选择，我必定不会再选这间大学

我不会想要再见你，不会想要再和你有接触

妈妈说得对啊，那么多间大学，偏偏和你一样

是我上辈子欠了你，这辈子来还你债吗？

我觉得我还够了，心累了多少次，又重整了多少次

我受够了，毕业了以后，我真的真的真的希望上帝不要再让我们遇见

偶遇也不要，一点都不要。

大学朋友问我为什么回家乡从来没有看过我PO和你的照片

我对他们笑笑说在大学都见多了，回家乡就没有见了啊。

呵呵，你应该不知道其实是因为脱离了这里，我完全不想再见到你。

很腹黑，可是没办法，对付你，唯有这样

现在的我完全不想多理会你了，真的

我们的关系，应该仅是朋友，不能再多了

朋友就应该有朋友的底线和界线

不要越过了，然后才来抱怨。

就这样吧。烦死人

☹ Fangirling

那种失落感 没办法形容

我问自己为什么每次都要知道一些会让自己伤心的事

可是没办法 这就是我

我只不过是想要更多的支持和鼓励

贬词我听得太多太多了

是有多难？

我很丢脸吗？

我为自己感到自豪 

我觉得我不差

我不懂 

自信心在动摇

为什么

✂ Kill it

嘿，其实我很坏，心肠很歹毒，你懂吗？

我不会对我认为对我不好的人有任何的怜悯甚至想要关照的心。

每次在我选择要做对不起你的事的时候，难道我没有思前顾后吗？

坦白说，我有。可是我最后还是选择做了。

知道为什么吗？因为我他妈就不在乎你到底知道了会怎样。

也许有时候有冲昏头，因为理智输了。

可是你知道吗？事情过后我还是不会后悔。

我原本真的没有把自己做的坏事放在心里了，可是你过于的表现让我不小心想起来了。

你没有质问我，或许如果你质问，我还会有点无言以对、不知所措。

你PO了一篇我从来没有看过你如此激动的文。

然后无知的我当面问了你怎么了。

你知道事情到现在，我最后悔的是什么吗？

那么无知地去问你到底在说谁。

可是同时事情到现在，你知道我现在在得意什么吗？

你不知道我已经察觉了什么。

你很伪，在我问你为什么的时候，你依然可以若无其事地对我说朋友。

然后再若无其事地继续和我聊别的事情。

其实，我更伪。

我在察觉了你知道以后，假装若无其事地尝试补偿。

的确，无可否认，当我知道的那一刻，我确实有点内疚。

我不断问自己，为什么那么贱。

可是我没有责怪过自己，同时也觉得自己很过分，犯了这种事仍然不想怪自己。

你知道我在心里告诉自己什么吗？

“因为她从来都不是我真心想对待的人，所以我从来不会为她考虑什么。”

“我会对她自私，是因为她从来没有对我宽容。”

“因为我一直以来都在和她计较，所以从来没有办法真心宽带她。”

这些都是我的心里话。

你知道事情过后我还可以选择这么告诉我自己，我也觉得我绝了。

本来还有的一丝内疚，被你摧毁了哦，很好很好。

因为不想自己过意不去，所以我选择去找东西补偿。

我不会道歉，因为我还没有到认为自己错的阶段。

我只是纯粹觉得自己很坏而已。

找到了补偿以后，我还很伪地对你说暗示的话（类似狡辩）。

有点明显，只能怪自己演技不够好。

没关系啊，反正我只不过是想让自己良心过意得去而已。

找了补偿过后我自认为该做的我都做了，没有再欠你什么了。

很可惜，你得寸进尺，现在让我觉得是你欠我的了。:)

那种态度举动，如果不是念在以后还要相见，我巴不得弃你不理。

真心地说，从头到尾，我没有对你有过感恩之心是真的。

知道为什么吗？因为you're always taking me for granted。

我对你好，其实不代表你可以挥霍我的好。

我一直在告诉自己，对你好的日子已经足够了，所以我也要做个自私的人，对自己好。

很抱歉，你是刚认识的人，所以我也只有拿你开刀。

那些我认识很多年的人，对她好了那么多年也不会懂得珍惜的人，我没办法那么直接地开刀。

可是，我依然希望我自己能够走出她。

我不知道到底是什么把我变成这样，我也不想怪谁。

我对你很贱，我承认，却也不认为自己做错了。

我想这篇东西，应该是我最坦白的一篇了。

你知道吗？当我察觉你知道了什么的时候，我确实有一丝恐惧、恐慌。

可是3分钟以后，我马上为自己找了借口，安了心。

恐慌恐惧没有离开很远，我依然隐约感觉到。

所以我用行动让自己安心，不是讨好你。

结果换来什么？你的得寸进尺。

我不知道到底是你认为我们的交情足以让你这么对我，还是其实你也很腹黑地想报复我。

反正我的人是这样。

对不起你的事我都做得出了，我想我应该没有很怕你的腹黑了。

补偿的东西已经做了，那时候我觉得我们扯平了。

你后来的得寸进尺，让我们距离又远了。

让我感觉你又欠我了，是你。

我不会再像上次那样腹黑报复你，可是我会更腹黑地，不理你。

本来觉得我们挺好的，后来觉得我们有隔阂，现在觉得我们不适合。

就，你走你的路，我过我的桥呗。

现在不能就以后呗。

反正我觉得日子久了也不见得感情会改善变好，但求不要再变坏就好。

我感谢上天，因为不需要每一天都对着你。

至少一个星期还有两三天让我喘口气。

也许，这就是上帝对我最大的宽容吧。

后来我想想，也许我太腹黑了，上帝也不爱眷顾我了。

我明白知道自己做的这些事不坦荡也昧着良心。

可是，如果被发现以后我会愧疚内疚自责，我还知道自己做得不对。

很可惜的是，她没有办法让我自责内疚愧疚。

那一丝内疚，我很快就补上别的了。

会让我自责内疚愧疚的，应该是最好的朋友了吧。

可是，我从来不会想要对她腹黑，不是吗？

谁真正对我好，我知道清楚也明白。

我真的没办法再善良做自己了，因为善良很累。

开个玩笑也要看脸色，说个真心话还要小心翼翼。

到底是谁做朋友需要做成这样的？我不知道。

我想我这辈子应该再也找不到一班我可以畅所欲言的人群了，因为有她。

前些日子我还不断在想她其实怎样好怎样不错。

结果我还是错了。

我不懂了，真的不懂了。

上帝到底还要我围绕她多久？

我就不相信您不知道我到底有多想摆脱她。

明明在进入人生另外一个阶段的时候就最好摆脱她的时候，可是为什么？

为什么偏偏要同一间大学？？？

我很心累，真的。

我已经不想再追究到底是我的问题还是她的问题。

我只知道，有她在的地方，我没办法做自己。

我不喜欢，很不喜欢在她面前的自己，你懂吗？？？

有时候真的觉得自己快死了。

还是死一死真的很好？

我不会了，真的不会了。

我找不到出路，也找不到能够带我走出这些的人。

心倦了一圈又一圈，一次又一次。

我前一世到底干了什么坏事，这一世要看着人家脸色过日子。

到底是犯了什么罪，需要在21岁就经历那么让人歇斯底里的人事物。

是我不放过我自己，还是他们不放过我？

是我太纠结吗？是我看不开吗？

所以到头来，其实都是我的错吗？

❀ After a long time

今天做了个梦

梦里有他

我仰慕的他，风度翩翩的他

不知道什么原因，学校禁止我们走动，全部一定要聚集在礼堂。

礼堂很多人，我和他还有朋友们坐在一堆。

后来校方决定用问答题来让我们脱离那里。

然后有一题偶然让我回答得特别正确特别有意思，所以校方采纳了。

并且告诉我们刚刚一连串活动都是要测试我们的敏锐程度。

人群开始散去，朋友们都坚称是因为我他们才得以脱离苦难。

大家都知道我很喜欢他，也知道我主动表示了很多次，可是我们从来不曾走近彼此。

朋友中的其中一人突然对他说：“欸，是不是突然发现了她的好？”

他们坐在我后面，对话都被我听见了。

我转身，对他微微笑。

“你如果再告白一次，他应该就会接受你了” 朋友继续说。

我看向前方，思考着。

五秒后，我立马起身，跟随人群离开礼堂。

转身的那一刻，我斜眼瞥见他稍微震惊的面孔。

然后我头也不回地踏出礼堂，心里却默念着“快追上来啊笨蛋”。

其实真的很想再告白多一次，可是却有点精疲力尽了。

也许已经没有办法再思考他拒绝我的话我该怎么办这个问题了，所以我选择被动。

同时，心里却期待着他的主动。

走出礼堂，我依然看不见他的踪影。

也许，我还是不足以吸引他吧。

我下意识走上楼梯，因为刚刚好像看见了熟悉的面孔在楼上教室。

走了一圈，人潮很多，却也不见朋友踪影。

我放弃走回下楼，竟然在楼梯间的转角处，发现他平躺在楼梯口。

我很惊讶，他也同时发现了我。

“你在干嘛？” 我对着他大声问。

看见了我，他立马跳起来，眼睛直视着我。

“你躺在地上干嘛？” 我似笑非笑地看着他。

他欲言又止，然后沉默。

眼神对视了将近五秒，我觉得我已经差不多无法自拔了。

为了避免让自己再陷下去，我首先转身离开。

在这短短的时间里，我设想了很多可能性。

是在找我吗？

所以刚刚我走出礼堂之后他是有追上来吗？

是不是以为我走下楼了所以有点绝望地平躺在地上？

（礼堂位于最高第二楼，楼下还有2-3楼。也许是以为我下楼了就很难追上我了，没想到我其实是上楼了。所以在楼梯间看到我的时候眼神也很讶异。）

我有点开心，心情很紧张。

我知道他后来一直跟在我后面，却也不开口。

后来我的脑袋突然想了很多，心里闷着。

一直在想他到底是不是因为突然发现了我的好所以才想主动？

所以如果一直看不到我的好，他就一直不会喜欢我吗？

我反复想了很多，心里越想越害怕。

突然眼前出现之前一直追求我的学长。

学长对我微笑，我们聊了几句。

学长离开以后，我走了几步，回头一望，发现他已经没有跟上来了。

我心悬在半空中，不安的感觉涌现。

我害怕，害怕他就这样放弃了。

我转身快步走回去本来的路，寻觅着他的踪影。

后来在一个角落发现了他。

看着他落寞的神情，我很心痛，却也有点失望。

我站在他的面前对他说：

“所以那么容易就放弃了吗？”

他没有回应，也没有望向我。

“即便你开口对我说希望我做你女朋友，我也绝对不会马上答应你。”

我继续道。

“现在至少我懂了，你也不过如此。不用再追来或者跟着我了，反正我也不是你想要的。”

他带点惊恐的眼神望向我。

我转身想离开，却有种不把话说完不痛快的感觉。

于是，我又把身体转向他，继续说：“我不过是希望有个人能够在我害怕和有所顾虑的时候对我仍然不离不弃，甚至等我，等到我不再害怕，等到我心终于安。”

“为什么一路都可以跟着，却在我想避开、害怕面对的时候，也同时选择离开？”

“明明，再给我一点时间我就能够克服心里的恐慌和恐惧。”

“明明我就要克服了，你却不在了。”

我说着说着，有点激动，也发现了他被我说动了。

我没有要挽回什么的意思，因为我懂，不属于我的不需要挽回。

看着他有点想倾向我的意思时，我马上说：“不要跟我说什么你不会再离开，这种话我听不少，也不会再当真。” 

为了避免自己心软，我立马加快脚步转身离开。

然后，我醒了。

很恍惚，也不知道最后他到底会怎样，可是醒来后，心里很空。

然后，我在冲凉的时候，爆哭了。

没有办法不去想，因为我的潜意识好像要跟我说很多话。

突然懂了自己的想法，觉得，原来。

梦境一开始很美好，后来却让我恐慌。

其实，我更希望一直美好下去。

⚓It will end in tears

“看见他的照片，突然惊觉‘原来我忘记他长这样了’。”

这是我妈看见我爸的照片之后，告诉我的。

后来，我们偶尔还是会提到当初老爸对她造成的伤害，她也依然能够平静地回答我的疑问。

也许，最大的放下，应该就是遗忘吧？

事情的发生，确实没办法说遗忘就遗忘，可是她却成功把作俑者给遗忘了。

这至少，证明了这个人在她生命里已经起不到任何的作用了，不是吗？

很感谢妈妈能够迅速地振作起来，让我的生活非常圆满。

在我的想法里，我们这辈子都可能遇上渣。

一个两个，甚至很多个。

每个人对渣的概念也不同，至少如果对你造成的伤害是故意的，也可以当成是渣。

不管怎样，愿我们大家都能够在有一天，平静和平和地说出我们所遇过的渣。

“失眠了一年。”

今天看到他鲜少放在网上的心情。

我想，是因为我吧？

上次他来找我聊天的时候，曾经说过一句话 “坦白说，我从来没有放下对你的感情。”

我知道，当我看到这些的时候，我一定会觉得愧疚的。

所以，我从来不会主动去找他。

我害怕，自己的无心，给他造成更大的伤害。

可是同时，我却觉得好瞧不起。

我有再多的放不下，也不会让自己的生活节奏垮掉。

失眠是一个很痛苦兼对身体造成很大伤害的行为，我并不希望他因为我而这样。

我也曾经因为感情事而失眠，吃不下，甚至夜夜含泪。

我也曾经看不开，很压力，很自卑，很难过。

我的确没有办法知道自己给对方带来了多少伤害，也许在他眼里我是他人生中遇到的渣。

别人对你造成的伤害是你和他之间的事，可是不管怎样，能不能够让那种上海沉淀你心中，那是你的能力。

我能够接受你说你放不下，但却不能够接受你因为放不下而作践自己。

放不下就尽力去让自己的生活变得更好，更有质量，久而久之你就会发现原来那个自己一直认为放不下的事其实真的不过如此而已。

放不下就去找重新生活重心，让自己为自己的目标奋斗，那么那个所谓的放不下，就会瞬间变得非常渺小，看不到，感觉不到了。

真的真的放不下，也要让自己越来越好，品行人格生活质量等等等等，自然而然你遇到的人也会开始不一样，自然而然你就会再次找到一个能够让你忘记过去的他。

人生不就是这样吗？需要一件事去概括另外一件事。

需要用更精彩更美好的事情，去忘却过往的精彩。

人为什么会觉得难过？因为现在发生的事比起以前的事更糟，所以才会觉得难过。

其实就是现阶段你觉得很大的事情，到了以后一定的时间，都会变得微不足道。

时间真的是最好的良药，前提是，你也要付出。

良药放着不吃，你也不会得到相应的效果。

与其一直在等时间帮你沉淀什么，为什么不要跟着时间的步伐，为自己做些什么呢？

是啊，你的难过你的失眠确实会让我觉得愧疚。

但，这样你又得到什么呢？

我的回头？用这样的方式得到，值得吗？

我的内疚，不会持续太久，因为是我首先将你放下。

其实更多的是，你会让我觉得瞧不起你。

到底一个大男人在放不下什么？

到底在纠结什么？

真的不是只有你才经历过分手，也真的不是只有你才经历过深爱分手。

我和你一起的时候，对你的爱不曾少，也是深爱。

只是我不爱得比你快，放手得比你狠，而已。

不要一直对自己说你有多爱我，因为如果你有，也许我们也不会步上分手。

就好像我从来不会埋怨我的前任对我的爱不够深，我只怪我自己没能力让他爱我更深。

当有一天你遇到了另一个她，你就会觉得这段日子的你，多么可笑。

⚡ Back Burner

那天，她吃着他买给她的饭盒，听见她俏皮地对他说：“你要讨好我身边的好朋友。”

他带着笑脸，暧昧地回答：“知道了啦！” 然后他望向我：“我会讨好她的。”

“不只是她，还有小倩。” 小倩是她刚认识的新朋友。

“哈哈哈，我知道了啦！” 他被逗乐了。

面对他们这样暧昧的关系，我只有微笑带过。

如果现在我问她：‘你们两个几时才要正式在一起？’

得到的回答一定会是：“我们都不急啊，在看他的表现吧！” 回答得非常理所当然地。

我也许能够理解她的心态，毕竟我是实实在在的例子，所以她认为不急于一时。

我唯有私下对她说：‘那我先告诉你，如果，我是说如果，如果到了你所谓的是时候，可是你却突然没有了当初想要和他一起的那种感觉，甚至拒绝了他，担心他会承受不住。’

“我也知道，所以我也不太确定要怎样。” 她若有所思地回答。

我不知道她其实顾虑着什么，也许从上一段的分开到现在进入新一段的时间太接近了，所以她选择继续保持这样的暧昧关系，等着时间冲淡之前的分手。

又也许，她不能肯定这个男人就是她想要的，所以她觉得需要更多的时间去观察。

我或许不赞同，可是，这已经不是我应该提醒的责任了。

倘若回到4年前，我铁定会单刀直入，直接用最狠最难听的话告诉她不应该这样。

可惜，时间不会倒流，发生过的事也不是时间久了就能忘却。痛散了，疤痕依旧在。

面对她这样的回答，我唯有闭上嘴巴，让她自己发挥。


小倩是我们的共同朋友，可是因为小倩和她接触比较多，所以她们比较要好。

我们和小倩都认识不到一年，可是她嘴边的小倩，都是好的评语。

比如说：“我觉得小倩好好哦，每次回来都会买东西给我吃。”

“其实我觉得小倩很有钱，可是却没有架子。”

“你看她用的东西就知道她家里很有钱了啊！”

“而且她长得很漂亮呢！”

“你别看小倩静静的，可是其实她很多人追呢！” 等等等等的。

我没有和小倩走得很靠近，只是偶尔一起吃饭看戏，所以对她都没有特别的评价。

我感受不到她感受到的小倩的好，是理所当然的，毕竟我和小倩没有她和小倩来得好。

小倩确实长得很漂亮，是典型的气质美女。

从她嘴里你不会听见她说脏话，甚至我还怀疑她其实一点也不懂脏话。

也许是因为从大城市来的，所以给外人有种高冷的感觉。


听着她说的一切，你绝对可以判断出，她其实很自豪有像小倩这样的朋友。

她总是回应着班上的男生：“我跟她很要好呢！”

以前我不觉得有什么，知道我听她说起这件事以后，心里才开始有点不是滋味。

有一次连假后，她兴致勃勃地来坐到我隔壁，分享她的开心事。

“我告诉你哦，昨晚他特地打包晚餐给我，吃得我好撑呢！” 她喜滋滋地炫耀。

‘我看到啊，你放在朋友圈了嘛。’ 我淡淡地说。

“他很可爱，一直怕我吃不饱吃不好，然后还打包给小倩呢！” 她裂开嘴笑。

‘不错嘛，还会想到小倩。’ 我有点敷衍地回答。

“嘻嘻，真的，我也没有想到他会买小倩的份。” 她有点娇羞。

我没有再多说什么，因为我心里有点不舒服。

坦诚地说，小倩从来都没有接触过他，而我，实实在在地接触了他很多次。

每次都是我和她一起的时候，他就会出现。

所以并不是我很乐意接触他，而是我迫不得已接触了她。

甚至，他还曾经问我：“你觉得我怎样？”

‘什么你怎样？’

“就你觉得我和她怎么样？”

‘挺好的啊你俩。’

“那你觉得她对我怎么样呢？”

‘我看得出她对你挺有意思的，因为我没看过这样的她。’ 我如实回答。

‘你俩在一起应该是迟早的事了吧。’ 我补充。

“那我也倒没有对这件事很着急。” 他乐了。

‘那就好啊，等得起就是你的了。’ 我随口说了一句。

一开始这样接触他时，我觉得很尴尬，毕竟我和他素面未谋，素不相识。

每回我们聊得很开心自在的时候，他的出现会打搅了我的节奏。

很多我只想对她说的话，都会瞬间打住。

一开始也许是因为不是很认识，所以没敢多说。

可是日子久了，我才发现即便我说了，她也没有认真在听了。

他的出现，绑走了她一半的视线和心思。

后来时间久了，我便开始习惯了这样的模式。

在我面前秀恩爱或打情骂俏也好，我只能视若无睹，即便我心里纠得很。

想不开的时候，我总会心里埋怨：‘明知道我刚分手，为啥就不能为我想想啊！’

想开的时候，我就会开启我的读书模式，尽力让自己不被他们影响。

她不懂这些，因为我从来没给她讲。

我不想因为自己一时候的想不开，而剥削了她和他的相处时间。

就这样持续相处，我已经没有像以前那般抗拒了。

部分情伤好了以后，总算过得没有那么煎熬。

明明挺愉快的，可是敏感的我，却不经意地想了很多。

明明和他素面未谋的小倩，却能够得到他的关照。

反而这个已经和他想出很多回的我，却从来没有这般待遇。

不是我要争风吃醋，而是我觉得事有蹊跷。

曾经我看过一篇文章，文章大致讲着人与人之间的相处之道。

里面有写：“如果一个人能够向你数落他身边的好朋友，那么有一天他也会向别人数落你。”

“朋友身边的人如何对待你，就可以断定你朋友口中的你是怎样的你。”

所以，我就无意间发觉她也许曾经在他面前数落我，因此我觉得这些小事恰恰应验了。

我不得不这么想，因为其他理由都说不过去。

然后，我选择默不作声。


有些事情发生了以后，即便我选择默不作声，依然心存芥蒂，心里有个疙瘩。

她每一次的举动，都让我想很久，到底是不是真心的。

后来有一次，有位朋友来找我：“嘿亲爱的，要参加马拉松吗？”

看了她传给我的传单纸，我立马拒绝：‘呃，我不要。’

“为什么呀！我们朋友很多都参加了啊！”

‘是吗？谁参加了啊？’

她发了张名册给我，里面多数都是我认识的朋友，当中还包括她的名字。

我顿了顿，假装淡定地回答这位朋友：‘哎呀，没关系吧，你们玩得开心点。’

我不知道该怎么形容自己的心情，也许我对她而言已经不那么有份量了吧？

我尝试站在她的立场想，安慰自己或许她是和他一起参加的，所以怕我会觉得尴尬才不叫我一起的吧。



半年后，我在无意间认识了他身边的一位朋友，从而听到我接受不了的事实。

“以前以为你是很难相处的，没想到你其实很健谈。” 他笑说。

我有点疑惑：‘你以前有看过我吗？为什么会觉得我难相处？’

“以前我总听到关于你的事嘛。”

‘都听到坏话吗？’ 我打趣地说。

“还真的是一堆坏话。” 他突然一脸严肃。

‘所以是说了什么呢？’ 我故作淡定。

他全盘托出。果然不出我所料，确实是难听的言辞。

我没有追问是谁告诉他的，因为我们彼此都知道共同朋友是谁。

虽然她诋毁我，一点也不出奇，可是，我依然感觉被背叛。

我没办法不以小人之心去判断这件事的真伪度。

后来我做了一件连我自己都觉得惊讶的事。


在一个星期里的时间，我和她断绝所有联系，就连碰面也不打招呼。

我已经没办法再去假设那是个误会或者谣言。

以前的自己总爱为对方找借口，现在的自己只想给自己一个借口。

我也许早就想离开和她划清界限了，可惜我没有勇气也没有理由那么做。

如今，我已经不想再去理会周围的人怎么想，我只想那么一次在意自己的想法和感受。

她有主动联络我，可是我无视了她，并且避开了一切能够和她接触的管道。

以前的我总以为没了她会不自在甚至不舒服。

事实证明，没有了她我反而过得更舒服自由了。

我开始了我的新生活，接触了新的人圈。

后来我听说她和他最终没有走在一起。

⚢ Back Burner

感情备胎

最近看了奇葩说，有个辩题是“恋爱中要不要有备胎”。

听了他们说了很多，然后自己也想了很多。

琢磨了许久，突然在镜子前面看着自己，才惊觉自己原来也是静悄悄地变成了备胎的角色。

感情备胎，可以是爱情，也可以是友情。

这是我突然领悟到的道理。

我在看着这个辩题的影片时，他们说的论点和比喻都让我联想我身边人的状况。

我一直在想身边到底有没有人真的笨笨的变成了备胎。

或者，有没有人真的其实是一直在培育备胎？

然后，我想到了我的一个朋友。

恋爱中的备胎的定义是什么？就是朋友之上，恋人未满，一个暧昧的异性关系。

她的情况是：一失恋就马上有个男人填补上

也许是因为知道她失恋，所以那个男人才展开攻势

又或许是一直以来她都在给他希望和暗示

我不知道，因为我每次告诉她他对她也许有点意思的时候，她都表示我想太多

后来单身的他们俩持续暧昧关系长达半年，至今还未在一起

我时常问她到底在等什么呢？毕竟两人已经像个情侣，时刻在一起去逛街吃饭看电影

更加具体的表现我没办法确定到底有没有做到

可是在外人眼里就已经是情人的关系了，我不明白

结果她说她想看看时间久了他会不会变心

我心想着：一直在维持的关系怎么会那么轻易变心呢？

根本不可能用这样的方式来考验一个人啊

一直到我看了奇葩说这个标题以后，我才想到也许她是在养备胎

也许她在物色或者在期望着有更好的他出现

也许她想给自己一个时间，如果时间到了依然没有遇到更好的，那就是他了

备胎就此得以转正，是这样吗？

I'm not sure.


后来为什么我会说自己是备胎？

因为我觉得她对我的态度完全就像奇葩们说的那样。

呼之来挥之去

而且还要是没有机会转正的那种

她不时有保养，可是懒惰的时候还是会撇之不管

我离不开，因为我和她还是不时要相处

我心很软，耳根子软

面对我很在意的人，其实我是很好对付的

也许她太懂我了，所以总是有办法将我留住

我没办法完全弃她不理，毕竟8年朋友了

我也想自个儿过自己的日子，完全不理会她

可惜我狠不下这心肠，甚至我有点爱面子

我不愿意到时候大家看到我们都会问一样的问题

我只能偶尔来这里发发泄

想不开的时候就情绪低落一阵子

然后告诉自己：没事的

偶尔PO点文，却被人说成是悲观

他叫我想想身边的人对我的好，不要总想着不好的东西

对于她，我还真的什么好的都想不着了



然后我有说服自己：只要不要全心全意，那就不会遍体鳞伤。

❤ Working

本来想像中的OL工作是这样的：

每天有做不完的工，就算今天的完成了，明天还是会有新的工作。

可以和大家像朋友一样相处，然后从此结交了新朋友。

去工作的一个月后，已经清楚知道公司制度和公司运作。

可以在两个月时间学到很多东西，接触很多从未接触的东西。

可以增广见闻，对自己接下来要接触的学习课程有帮助。

一个月以后便可以在办公室自由自在地做自己，说自己想说的。

领导要你帮忙的同时，也在灌输你很多知识。

领着实习生的钱，打着实习生的工，吸收着实习生的知识。

后来真实的OL工作原来是这样的：

刚开始的确有工作是需要几天才能完成的，可是那项工作完成以后，就貌似没有工作了。几天后才会有新的工作，完成以后又停顿很久，断断续续的。一直到新的一个月以后，就好像完全没有工作了，真的好闲。

没办法像朋友那样相处，因为年龄差距以外，大家似乎都活在自己的世界，包括我。

很可惜的，不知道是我的问题还是怎样，我只是大概大概知道公司的制度和运作，然后多余的一概不知。

学倒是没有，但是接触很多确实是有的，只是在于是不是对我有用的。

见闻没有广很多，也许看到的东西都是原先就已经大约知道了的吧。

从来没有在办公室自由自在的做自己，除非办公室里面没有人，所以更别提说自己想说的了。

领导要我帮忙，就其实纯粹要我减轻她的负担，只会告诉我要做的事情应该怎么做，并不会同时灌输我多余的知识。

我领着实习生的钱，打着比实习生更少的工，同时，工作量少自然吸收着少的知识。

人生就是这样，想的和真实的永远都会有个距离。

我曾经以为这次的OL工作能够给我一个前所未有的体验，前所未有是有的，可惜少了那份意义。

那天我有个想法，就是在下一次的放假继续再找实习工作。

我觉得既然我在这里并没有得到我想要的知识与经验，那我不如再次去体验。

可是想了想，我来这里两个月都可以让我姐有点频临破产，那下次的三个月还能考虑吗？

三个月不是让她更加接近破产了吗？

我开始有点犹豫，我也许可以在关丹找类似的实习工作。

可是，我真的挺不喜欢在自己熟悉的环境去接触新的东西。

或许我应该抛弃那个想法，努力再次让自己接触自己一直认为不敢接触的东西。

然后，交通又成为了问题。

好烦。

可是这样为自己的将来做打算和规划，让我认为这些事都很值得去烦。


我知道，我又要向新的自己迈进了。

☺ Friendship

“从放假以来，她有来找过你吗？”

‘你是指哪方面？有重要事的还是普通问候的？’

“就是来找你闲聊或者关心一下你的那种。”

‘没有。’

“好像在面子书看到关于你的东西tag你也没有吗？”

‘没有，这种事只有我对她做，她不会对我这么做的。’

“呃......”

从来不是我夸大。

我们两个一直都是别人问到详情以后就会瞬间理解我的感受和之前形容的那种关系。

像这样的关系，我承受了多久，没人懂。

像这样的关系，我坚持了多久，也没人懂。

就是那种，她对你而言是好朋友，你对她而言是可有可无。

就是那种，不管你做得再多，都会被视为可有可无的。

或者你的好总会无意间、随意地被抵销、践踏、无视。

比如说，当她新认识一个对她好的人，她就会觉得你对他的好其实也没什么，因为新朋友也能够这样对待我。

也比如，你偶尔为自己感到不忿，想要对你自认为是好朋友的她表现一下自己的情绪，结果就因为你那该死想表现出来的情绪，你对她的好全部都是虚有的。

再比如，你平时给于的关心体贴和照顾其实都不够的，因为她要的永远都是更多，一直到你无能为力以后，她便开始无视你的好，把你对她的好变成理所当然。

对她而言，你对她的好永远都是可以被取代的。

新朋友对她的好，她看得到，也感受得到，并且会特别上心和感恩。

我对她的好，她也许看得到，也许感受得到，可惜，总在下一秒就能忘掉。

是我太不被珍惜了吗？

我不知道，因为不管摊开来说多少回，结果都是一样，无限循环。

我也不懂，到底是我说的话表达的话让她理解不了，还是她从来就没有想过改变什么。

又或许，她知道我不会离开，所以也没有想过改变什么。

说真的，这种感受缠绕着我很多很多年了。

很想放下，可惜每次被碰到都是那种无奈地痛，隐隐作痛。

本来真的以为解脱了，结果却是天意弄人。

是我做错什么了，上天要这样惩罚我吗？

是我欠她的吗？

我很想很想找个人再聊聊这些事，可是我好像已经找不到任何人了。

也许，连我自己都开始觉得自己烦了。

我好想有个人对我说：“没关系，你就尽情做自己想做的事，我陪你。”

我想听到的是 “原来你受了那么多委屈。” 而不是 “是不是你想太多了？”

我想听到的是 “别难过，你不是还有我吗？” 而不是 “你太敏感了！”

真的，我很怀疑我到底能不能遇到能够这样和我说话的人。

我知道我想很多，也知道我很敏感，所以这些都不需要你来对我说。

我找你诉苦聊天，其实就只是希望你能站在我的立场为我想想、体谅体谅我，哪怕只有那一刻。

没有，我找不到任何一个人会这样对待我。

每个人就只懂得聊自己。

如果我跟你是好朋友，我真的不介意听你说自己。

可是，一个对你有好感、对你有超于朋友界限的想法的人却也没有表现对你的关心，又算是什么呢？

现在的人，真的就只想着自己。


......

✂ Wrong timing

之前看过一段短篇，领悟到这个世界上并没有所谓的 “错的时间遇上对的人”。

因为既然是不适合在一起的，那就是错的人了，何来对的人？

昨天，在我心情不是很好的时候，某个很久没聊的朋友突然来找我。

一开始的问候让我感觉还可以，至少是关心的问候。

可是接下来的对话真的让我很无语，甚至完全不想接下去。

我忘了他是原本就是用这样的聊天方式和我聊天，可是我自己心情不好所以有点偏激

还是，他就是突然用这种方式和我说话

反正他就是让我觉得，为什么那么久没有聊天还是可以那副德行？

我的意思明明是A，为什么偏偏要转移去B呢？

有些人就是总爱自以为是地以为这样说话带点风趣

其实你遇到不会欣赏的人真的只会嫌你烦。

本来真的想说很久没有聊了，聊下天没啥关系的

可是真的，有些人不能聊就是注定不能聊

那些对你而言不讽刺但对我而言很讽刺的话，我真的不想再听了

那些自以为是的经验和道理还是劝告的话，真的留给你自己就好

我从头到尾没有向你索取意见或者对你投诉什么

是你问我过得还好吗，而我又不想撒谎所以才回应你有好有坏

我只是单纯地在回应你的问题，完全没有要听你说你的意见的意思

所以有时候我觉得人很奇怪

为什么死死要把你的想法强加在别人身上？

你问我：“得空有打电话给妈妈吗？” 

说真的，真的，我真的觉得这个问题很有问题

你也许只是纯粹想知道我最近有没有打电话关心妈妈，可是我真心觉得被offended

你知道你这样问问题的方式，根本就好像在质疑我吗？

问题是，你凭什么来质疑我？？？

你也许可以这样问：“最近有和妈妈讲电话吗？”

我不知道你当时如果换个问法我会不会不会那么反感，可是我真心地觉得这个问题好很多很多。

至少我不会觉得你在质疑我

至少我可以理解你只是关心我妈

妈蛋的，得空我有没有打电话关你什么事其实？

我得空不打电话，然后？

你要责备我？凭什么？

也许是我的问题，是我太偏激

所以不要来找我就问我这些废话

孝顺女不是你三言两语我就当得到

孝顺女也不是由你的判断断定

所以，你可以关心我，但是千万不要踩到我的底线，真的

不过不好意思的是，我昨晚的底线却是低了一点，所以容易被踩到

既然如此，那以后别来找我会比较好，真的

我已经不想再应酬我不想聊的人了

我只想把精神和心思都留给我喜欢的人

因为我相信他们就算是用质疑的口吻来问我，我也心甘情愿被质疑

所以我很早就说过了，我从来对人不对事

不同的人做同样的事情，绝对会得到我不同的反应

所以不要安慰你自己说我是一视同仁的，因为我不是。

我是我，一个很难理解的人类。

所以不要再用你的标准衡量我，除非我允许你那么做。

❉ Worn Out

有种累，好像多说都没用了

有些人，你给再多机会，也不会有不一样的结果。

有些事，就算你以为你看得很开了，心情还是会被牵动。

很多你不理解的事，到了最后还是理解不了。

永远不是每件事情都能够掌控在自己的手里。


我以为她也许稍微改变了一点

又或者经历了那么多我以为她大概会理解我

然后才知道原来一切都是我以为

你以为时间长了她懂了了解了明白了就会有所改变

你以为你自己在她心中的份量也许增加了

可是全部都只是你以为

她还是一样的我行我素

或者说，你在她心里还是一样的位子

还是一样不足以让她偶尔想起你

还是一样让她做什么事情都不会考虑你的感受

你还是一样那么容易被人取而代之


明明已经有过很多次经验了，为什么还是学不会？

为什么要一而再地给她有机会伤害你？

其实她根本就不稀罕你对她的期望，不是吗？


其实我总是给太多真心

其实是我还不懂这些道理：

1. 你付出的真心，换来的不一定是真心
2. 你付出的全部，收获不一定同等你付出的量
3. 在付出的时候，不要期望接收者的反应和回报

我知道邓紫棋说的，如果足够爱自己的话是不会需要别人的认同来体现自己的付出

当你足够爱自己的时候，你做什么事都是很纯粹的

你对别人好也不会期待任何回报，因为你纯粹想对她好

这些我都懂，可是我还是领悟到了：

一个人需不需要你的好，就是在于你对她好的时候她会给予你怎样的反应

如果你不是当事人，你不会懂对方不领你情的那种感受

你也不会懂那份好不被珍惜的感受

更不会懂当你的好被践踏时的感受


我没有很懂，我也许只是比一般人更了解付出者的感受，而已。


我想世界就是如此，人与人之间就是如此

你对她好，她却对别人好

你知道她不会珍惜你对她的好，可是你还是奋不顾身对她好

同时，也有人对你好，或许你看不见，或许你看见了却不在意

同样的，不管你多少次的不领情，他还是一样对你好

这种像个循环，只是我们都不懂这个循环有多大。

也许直到有一天循环里的其中一人醒了

或者终于有人愿意放弃了

或者当中的人看开了

循环就会突然空出位子，然后就会有个傻子自愿走进去

循环，变得更大更大了

然后，一直重复着，直到永远。


身为付出者，我总不能够劈头就问：

1. “为什么你不领情？”
2. “为什么你要这样对我？”
3. “为什么我对你那么好你却那么不懂珍惜？”
4. “你到底有没有顾虑过我的感受？”
5. “你知不知道你这样很自私？”

你也许能够这样劈头就问

可是结果真的不会你想的那般如意。

结果多数会是：

1. “我又没有逼你对我好。”
2. 道歉了，重犯。
3. 道歉了，改变了，又变回去了。

这些都是个循环，无止境的循环。

不要那么坦白，不要劈头就质问人家。

他们只会觉得你胡搅蛮缠、得理不饶人、缺爱

你可以付出，但是千万要把自己的自尊当底线

你盲目地付出，你心疼的人不会心疼你

你不心疼的人心疼你，你不会稀罕也不会在意

所以，与其折磨自己折磨爱你的人，倒不如收起那份不值得的付出

转向更值得的人，把你的付出变得更有意义


不要告诉我你的爱你的付出有多么伟大

只要你还是会因为他的不在意不领情而感到失落，那你就应该停止

所谓的爱自己，就是不需要别人的认可赞同甚至感谢来建立自己的信心

你有足够的信心就不会在得不到别人的感谢时，感到沮丧被忽略。

爱自己有很多方法，心灵上的自己才是最重要的

永远保持信念，我是纯粹想对她好所以才对她好

即便她不领情，她给的反应不是我想要的，那也无所谓

最重要是你自己心理上的满足

没有人能够控制你的想法和情绪，只有你自己

要相信，不管对方再有能耐，也只有你自己会对自己好

也只有你自己必须为你自己的行为负责。

只有自己才信得过，靠得住。

✿ Continue

续这篇：Thank you & Sorry

今天突然看回了这篇文章，才想到我们的前缘

去年九月份的时候我们终于见面了

我还记得见面之前我还考虑很久，到底这面该不该见 

虽然彼此都已经没有什么了，可是我还是很怕尴尬

最后我还是决定赴约了

当然，不会只是只有我们两个 

其实是因为你带了女朋友来马六甲玩，所以就找了我们这些老朋友

我想了很久，既然是很久没见了那出来见见也无妨的其实

结果。

预想不到。

我们发生了车祸。

想想这个应该是我第一次发生这么严重的车祸

现在想回去，谁也不会料到说我们毕业后的相遇竟然会发生这样的情景

虽然车祸后很痛很痛，可是我也把这个当成是一段回忆

绝对是一段值得想起的回忆

虽然车祸后我有蛮大的恐惧感，然后有点怕开车

不过事情过了那么久我总算还是慢慢淡忘和放下了

然后也因为这场车祸，我们又有联络回了

相遇的方式虽然不是很好，不过能够这样记起老朋友却挺不错的

不管怎样，事情发生了你也得到了应该有的惩罚，所以希望你能好好过生活

不要内疚太久，因为也不完全是你的错

希望以后有机会，我们大家还可以再见再一起去玩。

当然，希望你的驾车技术有在改善，不再那么鲁莽 哈哈哈。

我们的事情总算告一段落了。:)

⚡ Experiences

其实在护理店做护肤品promoter算是很不错的体验

很可惜的是我不是本地人，不了解当地护理店的产品的摆放位置

所以没有办法更有效地为顾客代劳。

虽然我是属于特定产品的推销员，可是还是有很多顾客会问我不关我产品的问题。

比如说 “请问XX产品这里有卖吗？” “请问XX物品放在哪里？”

或者 “请问这个牌子的toner水有卖吗？” “请问这个东西有别的包装吗？”

虽然我没办法很快速地为顾客解决他们的问题，可是能够为他们效劳我竟然感到很自豪和开心。

真实体验1：一位阿姨向我拿了两个产品后要求我帮她拿去柜台放着。其实我们并没有这类的服务，但是我还是很乐意帮她不是因为她帮我买了产品而是因为她刚好是一个人，然后双手已经差不多拿满东西了（左右肩都背着东西，然后手里拿着一杯水），所以我选择帮她放去柜台。然后她就因为要拿钱包所以把已经喝完的水放在一边，临走前还要求我帮她丢掉。我真心地觉得这样的服务其实很不错的，因为这样至少能让一个人前来的顾客觉得温暖也不会感到无助。因为我超级明白一个人要买东西的时候，还要手里拿着那么多东西的时候。

真实体验2：一位伯伯要买脚跟药膏，跑来询问我“这里有卖脚跟药膏吗？” 我说“应该是有的，可是我不确定在哪里，需要我帮你找吗？” 然后我开始寻寻觅觅地在店里乱晃，伯伯很不客气地慢条斯理地跟在我后面（其实我很庆幸他没有跟得太近，因为我怕我带他走很多冤枉路哈哈哈）。最后逼不得已，我询问和我一起在那边工作的阿姨们（毕竟他们在那边做了挺久的），然后再找了几分钟在真的找到了。后来伯伯就走了过来，看了看还问我价钱（其实都有标签价钱的只是伯伯可能有点老花眼所以看不清才问我）。最后伯伯没有买，因为他说我们这间护理店卖得比较贵。其实买不买对我而言真的没差，因为我又没有佣金也没有目标，所以我的目的其实就是希望能够达成他的要求，找到他想要找的东西，仅此而已。很满足最后还是有帮他找到。

真实体验3：一位阿姨想买某某牌子的护肤品。可是那个护肤品并没有她要的包装（她要单装的，可是她找到的都是和别的用品一起包装了）。然后就看着站在远方的我，询问我。我走了过去，想跟她说对不起我不了解这个牌子的时候，她告诉了我她的问题。我想想反正也不是在问我产品的资料（因为我真的不了解哈哈哈），只是想我帮她找找，那我就帮帮她呗。结果真的被我找到了，其实我心里很开心。因为我觉得帮到人却不求回报真的感觉很不错的。后来她说了谢谢拿着产品走了，我还在回味着那份快乐。

真实体验4：有几个顾客都想要篮子，可是却因为那天人潮太多了，篮子都用完了。所以站在篮子摆放位置附近的我就时常会被顾客问道：“还有篮子吗？” 然后我都会让他们稍等，我去柜台问问有没有刚好要离开的顾客留下的篮子。好几次了我都有办法帮顾客找到篮子，唯独有一次真的完全没有了，我只好向顾客道歉并表示没有了。其实这样我也不会觉得很失落，因为帮不到忙也不是我没有尽力嘛 呵呵呵。

所以不管怎样，我都抱着平常心去面对，那么失落感就不会来。

我喜欢这份工的原因是因为我并不需要和我不想的人打交道

我需要应付的只是上门来的顾客、需要我的顾客。

不像在做那种office lady，不管你的同事让你开心与不开心，你都要笑着脸对他们

因为他们会是你对这一整天甚至接下来要对几年的人。

你不可能和要一直见面的人闹个翻天，那以后还怎么共事呢？

甚至有可能你们会需要协伴去出席一些活动，或者你们的老板可能会要求你们一起去处理一些档案、个案或者工程。

这些全部都是需要多于你一个人的事情，所以你既不可能独立完成也不可能和闹翻了的人完成。

分分钟你可能需要因为这份工作而拉低你的自尊去和他言和

既然如此，那当初又为什么要闹翻？

所以在职场上你需要掩饰的情感情绪很多很多。

并不是说在广场做推销员就不需要面对这些，只是比较少而已。

是刚好我做的这个推销员是没有佣金不需要去抢单子的，所以才少了这些纠纷。

所以其实人与人之间是可以相处的很好的，在没有这些竞争的前提。

不管怎样，只要做好自己就好了。

良心过不去的事情，你可以站出来，可是站出来之前绝对要想好以后可能要面对的种种挑战哦！

大家加油吧，不要被不同级别的人影响了哦 ~ 哈哈哈。

❀ Endless

爱情，好像永远都不可能像想象般美好

我想象自己能够拥有拥抱起来我的头到他胸口的男朋友

我想象自己能够拥有震得住我的他

我想象自己会找到一个我奋不顾身去爱的他

我想象自己会为了他收起我那该死的脾气

我想象自己拥有一个会让自己变得越来越好的他

其实我曾经都拥有过这些，在同一个人身上。

可是当你拥有了一切你想象中的模样时，事情突然间会变得不是你想的那样了。

你很爱很爱他，可是他却没有很爱很爱你。

其实不是他可以震得住你，而是你愿意被他束缚着你。

你愿意为他收起脾气，可是他却依然随便发脾气。

在你希望自己变得越来越好的同时，你却发现你已经即将失去那份快乐。

因为你很爱他，你希望此时此刻这样的关系能够有所改变。

因为两个人如果想要走得长远的话，绝对不可以只是单方面的想法、改变甚至付出。

然后你开始让原始的自己出现了，却发现对方只看了一眼就落荒而逃了。

这爱情里，到底要怎样才能像我们想的那样？

为什么对你好的却不是你最爱的，反而你很爱很爱的却不是对你最好的那个？

曾经我很怨恨，我怨恨他为什么还没定心却要选择恋爱？

为什么分手的理由那么不负责任？

然后我再想想，其实这也许都是我的报应。

我在和第一任分手的时候，何尝不是也给了很不负责任的理由吗？

因为首先没有处理好上一段感情就迈入第二段感情，是我的错。

因为突然爱上这个刚认识不久的男人也是我的错。

因为没有办法为第一任那么好的他做最好的自己，是我的错。

也许是总总的错误，造成了我现在的报应。

我想了想，我决定接受这样的报应。

也许以后的以后都再也不会遇到更好更适合的了

这样的报应我也只能够接受。

我相信上天的所有安排，不强求也不会埋怨。

单身的日子里，遇到各式的追求者（或许不是什么追求者）。

也许是哪个好男人，也许是上天对我的考验

然后我决定了要单上一年以上才可以接受新的感情。

我要为当初冲动的我负上一点责任，毕竟如果不是当初我一时冲动接受了他，我也不会搞的现在这样莫名流眼泪。

不过事到如今，我也只有感谢他，感谢他给我的一切，造就了今时今日的我。

也许现在的我没有很成功，可是至少我很满意。

我为我现在的自己，更加不后悔当初第一任的分手。

现在的我什么也不想，只想在还没遇到那个真正上天安排给我的他之前，好好冲刺，好好让自己变得更好更进步。

我要好好学习，好好规划自己的未来，好好过日子，好好爱自己。

爱情永远不会出现在想象中的那样模样，所以现在的自己想再多也是没用。

我只能用身边的所有东西来填满现在的生活。

让自己变得更好，更有知识，更漂亮，更健康，更充实。

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昨天有很大的感触，因为看到了一些别人的日常。

看到陪老婆孩子逛街的爸爸

看到陪女朋友逛护肤品的男朋友

看到自己一个人来买东西的男人和女人

看到与朋友携伴去买东西的孩子们

看到女儿陪妈妈的母女情

看到很多很多，然后感触很深很深

尤其是看到那些一对男女一起去买日常用品的，更让我觉得感动

我在这里祈求，希望他们永远这样幸福快乐

我不知道他们是兄妹姐弟男女朋友还是夫妻，只希望往后的日子他们都能和另一半永远快乐。

拿着沐浴露/洗发水走到女伴身边，小声地问“用这个牌子好吗？”

在大部分的人口里，女性对这类的东西都是比男性懂得多。

所以当我看到那些能够一起和女伴选洗发液、沐浴露、护肤品、甚至化妆品的，都觉得特别窝心。

他们不是厌烦地在店门口等待女伴逛完，而是和她们商量着要买什么牌子。

他们不是站在一旁按手机，而是帮她们提篮子，认真地看她们选。

最让我惊讶的是其中一个男顾客还主动伸手去拿试验品涂在女伴的手上，然后问问她“这个怎样？”

我不知道他是因为好玩所以才有这样的举动还是什么，可是我深深被感动了。

我很羡慕，真的。

我要的不过是这样温馨的家庭和伴侣。

可惜，在我这个年龄还没有资格拥有。

我只能一边期待着一边用自己能力让自己温馨起来。

说真的，我相信如果我和他一起逛着这商店，他肯定也是那个会和我一起商量“买什么牌子好呢”的那个男人。

也许我应该说，我在不对的时间遇上了我自认为对的人吗？

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在这段日子里，感觉自己体验了很多。

第一次出那么远的门去打工。

第一次拥有一份长约2个月的工。

第一次进入职场上班。

第一次一天里读了那么多篇的英文文章。

第一次一次兼任两份工。

第一次做护肤品promoter。

第一次在开学前就把自己即将要读的课程翻阅了一下。

太多的第一次，连我也不敢相信原来我也可以做得到。

我知道也许这些小事对有些人而言真的不算什么

可是这些都是我在努力让自己变好的象征。

我一直在用这样的方式激励自己，不气馁。

我的小小目标：

接下来的3年里，我都要拿优等成绩（first class），让自己能在毕业后豁免偿还自己借的贷款，那我就不用在自己没有能力还钱的时候迫不得已向妈妈拿钱。

然后我就可以努力找工作，也希望自己能够尽快找到理想的工作，做上两三年，让自己有了社会上的经验以后，再考虑要往创业发展、换份工吸取更多的经验还是再待个一两年。

同时，如果要创业的话肯定要有一笔积蓄，我只希望我自己能够讲得到做得到。

我要过得好好的，然后也让妈妈过得好好的。

⌛ Time Flies

最近刚追完一套港剧 【不懂撒娇的女人】

看到结局前，在面子书看到很多人对这套戏的结局感到不满意和各种谩骂

反而我觉得结局很让我身同感受，甚至我觉得很感动

最后一集的第一感动是当Gordon回头捡回掉在地上的戒指

然后自己带上再给Molly一个拥抱的时候

我觉得男人不需要做太多，只要在你女人缺乏安全感的时候给足，就可以了

因为女子曾经被他这样抛弃过，所以复合甚至结婚以后都对他没有信心

很多时候我们总会说 “爱一个人就要相信对方”

还是说 “两个人在一起如果少了信任那就没意义了”

其实如果不是发生过什么，我们又怎么会如此小心翼翼呢？

我真的很欣赏他没有因为面子、脾气而放弃这段感情

很多人总会和另一半怄气，然后因此而失去一段原本可以走很远的感情

其实这套戏的结局看得我挺煎熬的

我本来以为自己没什么了的

可是看到这些情节，我满脑子还是他

明明只有两个月，明明也没有第一任经历得多

可是为什么就是那么难以忘怀，那么刻苦铭心呢

两个月的时间，虽然或许吵架比开心来得多，可是此时此刻的我，竟然希望能够和他拥有更多回忆，那怕是不好的

觉得自己很可笑也很懦弱差劲

明明告诉自己要放下要放下不要再为这种不值得的男人不舍了

可是为什么，谁可以告诉我为什么？

嘴上说想看帅哥，心里却还有他

嘴上说喜欢别人欣赏别人，可是每次想到的还是他

在不久就是两个月放假了，我可以用这段时间放下他吗？

我做到吗？

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最近一直在想自己的21岁生日

突然觉得挺可悲的，因为21岁生日当天，没有蜡烛没有蛋糕没有生日歌

更加不要说自己渴望很久的氦气球、有名字的氦气球、生日派对......

是我对她指望太高了吗？

很多话很想找人说，可是我不知道还有谁愿意不计较地听我说这些

我突然很想念我的第一任，如果他还在的话，我相信我的21岁生日一定会过得很难忘

不仅如此，就算我现在对谁有什么怨言、不开心，他都可以无私地听我说

不过千万不要误会，我真的从来没有打算吃回头草

不管怎样，现阶段我相信我和谁都不太可能

我不想再把自己的烦恼加重在别人的身上，更不指望任何人来帮我承担什么的

21岁了，这些经历的，就当作是自己给自己的考验呗

我除了妈妈，哪里也不怨，就怨在这

我有时候很想一个人过日子

因为我觉得既然身边的人都没办法理解我，或者自己也没办法理解对方，那又何必勉强地讲彼此放在一起呢？

我要的东西，她总是没办法理解也没办法给我 

又或者说，我对她总是不满意

也许曾经我们都对对方说过很难听的话，所以我相信我们彼此心中都有条刺了

他们说生气时候说的话也许才是真心话

不管怎样，我至少觉得自己是个心思细腻的人，很敏感

很多小举动，偶尔觉得没什么，敏感起来偶尔会觉得很大件事

就好像，她的未来男朋友会选择对她的室友好，多过我

很小很小的一个举动，我想很多 

我相信，至少我相信自己的第六感，我相信我在她嘴里，不会有什么好评语

我也不知道自己到底能怎样

反正现阶段的我，既然逃离不了她，我唯有掩饰起来

掩饰我的不满我的不快我的不愿意

真的，如果不是这间大学，我早就不想和她有任何干系了

上天要我面对，我唯有依照他的指示

也许这是上帝对我的惩罚或考验，我不知道

反正那么多年了，心伤过了自然就比较能够适应继续受伤

反正不管发生什么事情，我都要坚信自己 要对得起自己

如今，我什么也不说，我只想用时间证明，证明看看我的猜测对不对

一个朋友对你好不会只是一天两天的事情

虽然我已经决定不再对她那么死心塌地了

从今往后，我只要拿钱投资自己，其他的，我都不管了。

✽ Who else

再多两个星期，就第三个月了

说真的，我自己是觉得没什么了

虽然还是不想见到，或者根本希望永远不再接触

眼神有交接我都马上闪开

朋友说这是正常的 所以我觉得我放下了

可是偶尔还是会想起我们在一起的那段短短的时间所发生的全部

我知道那是回忆的一部分 不能磨灭的事实

所以我看得很开 我知道偶尔想起不代表什么

21岁生日的时候 我还期待他会有所举动 即便是一句简单的祝福

可是没有 他什么都没有做 一封短信都没有

有时候我会问我自己 还在期待什么呢

是我这个人总是对身边的人都期望太高了吗？

我不知道要怎么表达我现在的想法，可是我真的对身边的人有点失望

因为每次这种时候，我很想找人讲话的时候，我想不到我可以找谁

是上了大学，开始接触的人多了，所以开始不太相信身边的人了吗？

我也不知道自己是怎么了，我只是开始不知道我可以找谁聊

我身边最靠近的她，有时候却是我最不想接近的她

那么多年的朋友，中间发生了很多误会，我以为我们之后会很好

可能是我的问题，我占有欲太强了

每次有人介入，一切都会改变

又或者说，每次有人介入，都会让我看到真正的她

一个让我不想接近，觉得很可怕的人 

我很想把这些话讲出来，对我身边的人诉苦

可是我相信任何听到我这么说的人都会觉得我想太多

我只想说一句，我相信自己的直觉，更相信一直以来的误会也许不是假的

很多事情，不是无中生有的

多少事情的发生都是有它的缘由

就算是误会，也是事实的开始才会有误会

就好像所谓的 树大招风 或者说 无风不起浪

不一样的是，这次的我淡定很多

难听来说，其实就是虚伪，我掩饰了全部

我知道除了她我还有另外一个她

可是你知道吗？偶尔我也会觉得和她距离很远

感觉自己很烦，根本不想去烦她

那个每天回关丹都会请我吃东西的他也让我有点透不过气

有时候只是想要聊聊自己的事，可是单看他的反应我就够了

根本提不起劲再和他多说什么了

虽然他每次都跟我说对他不需要隐瞒也不需要掩饰，想说什么就说什么

可是他知不知道我其实到底想怎样？

我说了我的心事以后，他却总是给我那种让我感觉很敷衍的反应

还是其实是我的问题？是不是因为我一直expecting too much from them?

遇安也是一个

我在想，是不是我在意得太多了呢？

我不喜欢他每次对我爱理不理的态度

不喜欢他总是嘴边挂着别的女孩子的名字不把我放在眼里

我不喜欢他偏私，每次对别人的态度和对我的态度不一样

我不喜欢他每次回信回短短回很慢

可是我很肯定的是，我还不至于是喜欢上他了

我应该只是对这个朋友，期望太高了......

还有另外一个他，我多希望他从来没有对我表白

其实我觉得跟他聊天挺开心的

没有信息那段时间竟然偶尔还是会想念他的来信

我从一开始很害怕他会对我胡思乱想

到后来开始不想要他误会太深而选择和他少接触

到后来觉得很可惜好像少了个可以聊心的朋友

然后偶尔对他的信息和关心有点思念

到现在 我也不懂算是什么

我只是觉得因为喜欢而少了个朋友根本就不是我想要的

今天白天还有聊一点，本来还蛮开心的

甚至还有想过要把自己的心事讲出来的时候

我又想到了之前的告白，然后又把话吞进肚子里了

因为各种不想让他误会太深的想法，我放弃了把他当成诉苦的对象

到底为什么这世间的关系要那么复杂？

有时候很想静静一个人，谁不想去接触去交代什么

我可以就这样我行我素吗？

宝宝累了 

✿ Worst

半夜被梦惊醒，眼睛不敢再盖下

那种感觉，似曾相似......

只是以前的这个时候，我有的是你的陪伴

即便你没办法马上起床陪我信息，可是我还是觉得安心

因为在我需要你的时候还是可以毫无忌惮地去找你

可是现在的我，只能默默的忍受着恐惧的侵袭 

然后坚强地闭上眼睛 继续睡觉 

第二度睡觉前，我祈求上帝让我梦见你，不管好的坏的

然后如我所愿，我真的梦见了你 

是个好梦，可是我怎么突然觉得害怕了

因为他们都说，梦境和现实往往是相反的

在梦里，你对我是目不转睛

然后总是有意无意地来和我说话

最终我们和好了，在梦里。

现实里的我们，互看对方绝对不会超过10秒 

你说过会把我当朋友的，可是你却从来没有主动和我说话

是没有话对我说吗？我不知道

我曾经想过很多次想要去找你，找你复合，找你说出我心里话

可是对我而言这些都很卑微，卑微得连我自己也看不起自己的爱情

可我真的很爱你

我不知道我们复合以后，这一切的一切还会不会发生

你自己也有考虑到这个问题 ，你说你会好好想想

不知道为什么的，我觉得你想明白了

也许，你已经不是爱我了

也许，你只是希望偶尔有个人陪

也许，我对你只是习惯或者，只是一种满足

朋友都劝我不要不要，不要拿自己的幸福开玩笑

他们希望我不再对你抱任何期望

可是我能做到吗？

如果我们不是天天见面，或许我真的能做到

很可惜的是，我们是需要每天见面的

我很累，我不想这样

我很想你很爱你，怎么办 

我很希望你来找我，告诉我你想通了

告诉我之前是你对不起我，告诉我你还很爱很爱我

告诉我你想复合，因为你已经定下来了

告诉我你绝对不会再离开我

告诉我即便我现在拒绝你的要求，你也会再一次追求我，让我看到你的诚意

可是，可能吗？

怎么办，怎么办