💔 Valentine's Day

人最怕的应该不是情人节的时候一个人过

而是有情人的你，在情人节的时候仍然一个人过

很多话真的不能对很多人说

我心里有上千万个字想说，可是我很累了

寻寻觅觅，才发现这是我仅有的发泄方式和发泄能力

我想问我自己，你妈知道你过得那么难过吗？

凭什么让一个刚认识你不到一年的人影响你的情绪那么深？

凭什么爱上一个人以后就连自己也做不成？

当你在这里难过流泪的时候，他却在那边嘻嘻哈哈地玩乐

你的感受他懂吗？你的难受他懂吗？

告诉他了会有什么改变吗？

在一起快乐吗？

我问了我自己很多次，可是我没有办法给自己完整的答案。

我能撑多久？这是我最近问得最频密的一个问题。

刀枪不入的时候是什么时候？

我想念以前的我，那个无忧无虑的我

现阶段的目标：

1. 不可以一直流眼泪了

2. 好好读书，考到好成绩

3. 要对自己好，肚子饿就要吃

4. 尽量让自己变得越来越漂亮

5. 要拿得起放得下，要善于对待每个人

6. 永远不要以以牙还牙的方式来对待任何事情，因为报复的事不轮到你来做

7. 从现在开始挖掘自己仅有的才华，尽量让以后的自己能够发挥

8. 独立独立独立

我用仅有的力气，告诉自己，加油

✎ Mistakes

那么近却又感觉那么远 

我问自己，为什么有本事让自己犯第二次错

这种不属于自己的爱，为什么要强求

为什么在一起不开心却又舍不得放手

为什么明明很难过却表现得如此泰然

为什么对他有那么多意见却能处处包容，甚至不告诉他

我告诉朋友，我要练得刀枪不入，让他不能轻易伤害我

然后我再问朋友，你觉得我和他可能四年吗

朋友说，不可能，如果四年后你们还在一起，你应该没有人样了

也许我能为你撑四年，为你守四年

但是我相信四年后的自己一定很不堪，很落魄，遍体鳞伤

我有想过离开，可是却找很多理由留下

我不想爱得那么容易，也不想放得那么轻易

也许他从来对我就只有心动的感觉，是我一直强求不属于我的东西

两次了，为什么

人家说第一次是糊涂，可是第二次就是笨了

我到底想怎样其实一点都不重要，是他到底想怎样才能决定我的取向

我好像不知不觉把自己的人生交托于一个不该的人

我笨吗？

我刚刚幻想，幻想自己湿了眼眶望着你，不舍的眼神透露了我有多爱你

摸着你的脸，告诉你我们永远不再见面，要好好照顾自己

你没有挽留的眼神或言语，你只是一直用着疑惑的眼神望着我

然后我偷偷办了煞学手续，悄悄地离开了

我没有进入失踪人口的名单里，我时刻把自己的消息告诉妈妈

找不到我的人，只会有你，因为一切和你有关联的人我都不联系

我到世界的各个角落打工赚钱，给自己有发展自己才能的机会

想到这里，我讶异，才发现自己好像没有什么才能

我不知道如果我还真的离开我会变成什么样的自己

我只想让自己变得更好，让自己的事业有一片天地

这些都是我幻想的，而我也只敢根据自己的情绪幻想

我没有办法站在你的角度去幻想离开了你的你，之后会怎样

因为我根本不知道你对我的感觉是如何的

你爱我吗？我不知道

两次了，才发现到，原来自己不懂爱。

一点都不懂。