最近刚追完一套港剧 【不懂撒娇的女人】
看到结局前，在面子书看到很多人对这套戏的结局感到不满意和各种谩骂
反而我觉得结局很让我身同感受，甚至我觉得很感动
最后一集的第一感动是当Gordon回头捡回掉在地上的戒指
然后自己带上再给Molly一个拥抱的时候
我觉得男人不需要做太多，只要在你女人缺乏安全感的时候给足，就可以了
因为女子曾经被他这样抛弃过，所以复合甚至结婚以后都对他没有信心
很多时候我们总会说 “爱一个人就要相信对方”
还是说 “两个人在一起如果少了信任那就没意义了”
其实如果不是发生过什么，我们又怎么会如此小心翼翼呢？
我真的很欣赏他没有因为面子、脾气而放弃这段感情
很多人总会和另一半怄气，然后因此而失去一段原本可以走很远的感情
其实这套戏的结局看得我挺煎熬的
我本来以为自己没什么了的
可是看到这些情节，我满脑子还是他
明明只有两个月，明明也没有第一任经历得多
可是为什么就是那么难以忘怀，那么刻苦铭心呢
两个月的时间，虽然或许吵架比开心来得多，可是此时此刻的我，竟然希望能够和他拥有更多回忆，那怕是不好的
觉得自己很可笑也很懦弱差劲
明明告诉自己要放下要放下不要再为这种不值得的男人不舍了
可是为什么，谁可以告诉我为什么？
嘴上说想看帅哥，心里却还有他
嘴上说喜欢别人欣赏别人，可是每次想到的还是他
在不久就是两个月放假了，我可以用这段时间放下他吗？
我做到吗？
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最近一直在想自己的21岁生日
突然觉得挺可悲的，因为21岁生日当天，没有蜡烛没有蛋糕没有生日歌
更加不要说自己渴望很久的氦气球、有名字的氦气球、生日派对......
是我对她指望太高了吗？
很多话很想找人说，可是我不知道还有谁愿意不计较地听我说这些
我突然很想念我的第一任，如果他还在的话，我相信我的21岁生日一定会过得很难忘
不仅如此，就算我现在对谁有什么怨言、不开心，他都可以无私地听我说
不过千万不要误会，我真的从来没有打算吃回头草
不管怎样，现阶段我相信我和谁都不太可能
我不想再把自己的烦恼加重在别人的身上，更不指望任何人来帮我承担什么的
21岁了，这些经历的，就当作是自己给自己的考验呗
我除了妈妈，哪里也不怨，就怨在这
我有时候很想一个人过日子
因为我觉得既然身边的人都没办法理解我，或者自己也没办法理解对方，那又何必勉强地讲彼此放在一起呢？
我要的东西，她总是没办法理解也没办法给我
又或者说，我对她总是不满意
也许曾经我们都对对方说过很难听的话，所以我相信我们彼此心中都有条刺了
他们说生气时候说的话也许才是真心话
不管怎样，我至少觉得自己是个心思细腻的人，很敏感
很多小举动，偶尔觉得没什么，敏感起来偶尔会觉得很大件事
就好像，她的未来男朋友会选择对她的室友好，多过我
很小很小的一个举动，我想很多
我相信，至少我相信自己的第六感，我相信我在她嘴里，不会有什么好评语
我也不知道自己到底能怎样
反正现阶段的我，既然逃离不了她，我唯有掩饰起来
掩饰我的不满我的不快我的不愿意
真的，如果不是这间大学，我早就不想和她有任何干系了
上天要我面对，我唯有依照他的指示
也许这是上帝对我的惩罚或考验，我不知道
反正那么多年了，心伤过了自然就比较能够适应继续受伤
反正不管发生什么事情，我都要坚信自己 要对得起自己
如今，我什么也不说，我只想用时间证明，证明看看我的猜测对不对
一个朋友对你好不会只是一天两天的事情
虽然我已经决定不再对她那么死心塌地了
从今往后，我只要拿钱投资自己，其他的，我都不管了。
