再多两个星期，就第三个月了
说真的，我自己是觉得没什么了
虽然还是不想见到，或者根本希望永远不再接触
眼神有交接我都马上闪开
朋友说这是正常的 所以我觉得我放下了
可是偶尔还是会想起我们在一起的那段短短的时间所发生的全部
我知道那是回忆的一部分 不能磨灭的事实
所以我看得很开 我知道偶尔想起不代表什么
21岁生日的时候 我还期待他会有所举动 即便是一句简单的祝福
可是没有 他什么都没有做 一封短信都没有
有时候我会问我自己 还在期待什么呢
是我这个人总是对身边的人都期望太高了吗？
我不知道要怎么表达我现在的想法，可是我真的对身边的人有点失望
因为每次这种时候，我很想找人讲话的时候，我想不到我可以找谁
是上了大学，开始接触的人多了，所以开始不太相信身边的人了吗？
我也不知道自己是怎么了，我只是开始不知道我可以找谁聊
我身边最靠近的她，有时候却是我最不想接近的她
那么多年的朋友，中间发生了很多误会，我以为我们之后会很好
可能是我的问题，我占有欲太强了
每次有人介入，一切都会改变
又或者说，每次有人介入，都会让我看到真正的她
一个让我不想接近，觉得很可怕的人
我很想把这些话讲出来，对我身边的人诉苦
可是我相信任何听到我这么说的人都会觉得我想太多
我只想说一句，我相信自己的直觉，更相信一直以来的误会也许不是假的
很多事情，不是无中生有的
多少事情的发生都是有它的缘由
就算是误会，也是事实的开始才会有误会
就好像所谓的 树大招风 或者说 无风不起浪
不一样的是，这次的我淡定很多
难听来说，其实就是虚伪，我掩饰了全部
我知道除了她我还有另外一个她
可是你知道吗？偶尔我也会觉得和她距离很远
感觉自己很烦，根本不想去烦她
那个每天回关丹都会请我吃东西的他也让我有点透不过气
有时候只是想要聊聊自己的事，可是单看他的反应我就够了
根本提不起劲再和他多说什么了
虽然他每次都跟我说对他不需要隐瞒也不需要掩饰，想说什么就说什么
可是他知不知道我其实到底想怎样？
我说了我的心事以后，他却总是给我那种让我感觉很敷衍的反应
还是其实是我的问题？是不是因为我一直expecting too much from them?
遇安也是一个
我在想，是不是我在意得太多了呢？
我不喜欢他每次对我爱理不理的态度
不喜欢他总是嘴边挂着别的女孩子的名字不把我放在眼里
我不喜欢他偏私，每次对别人的态度和对我的态度不一样
我不喜欢他每次回信回短短回很慢
可是我很肯定的是，我还不至于是喜欢上他了
我应该只是对这个朋友，期望太高了......
还有另外一个他，我多希望他从来没有对我表白
其实我觉得跟他聊天挺开心的
没有信息那段时间竟然偶尔还是会想念他的来信
我从一开始很害怕他会对我胡思乱想
到后来开始不想要他误会太深而选择和他少接触
到后来觉得很可惜好像少了个可以聊心的朋友
然后偶尔对他的信息和关心有点思念
到现在 我也不懂算是什么
我只是觉得因为喜欢而少了个朋友根本就不是我想要的
今天白天还有聊一点，本来还蛮开心的
甚至还有想过要把自己的心事讲出来的时候
我又想到了之前的告白，然后又把话吞进肚子里了
因为各种不想让他误会太深的想法，我放弃了把他当成诉苦的对象
到底为什么这世间的关系要那么复杂？
有时候很想静静一个人，谁不想去接触去交代什么
我可以就这样我行我素吗？
宝宝累了
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