✿ Bonjour

二月二十八日 我们分手了

虽然每次吵架我都会想走到这一步

可是因为放不下也不舍得，所以从来没有对你开过口

没想到这次会是你开的口

还记得你曾经说过即使以后我想分手你也不会那么轻易让我走吗？

因为还是很爱很爱你，所以即便不开心也想和你在一起

只要和你在一起就算觉得没有未来我还是想再坚持坚持，努力努力

到今天已经第三天了，我虽然还是很多疑问，可是我最终还是接受了

也许你做这个决定的时候也是很难过

也许我只能总结地说 你并没有很爱我

不管怎样，我已经答应自己不再对任何人提起对你的感情

以后的任何想法人和感受，我只会在这里宣泄，其他地方都会保持沉默

我不坚强，一点都不

我可以很坦白的说我还是放不下，也不想分开

为什么？才两个月，明明什么也还没努力

可是我说过，在一起时需要双方的同意，分开时却只需要一方的决定

所以既然你那么坚持，我也不再强求什么

只是单纯地想在这里问你，你还记得你对我说过的话吗？

你还记得你听到我对你说了我的经历以后，你对我说了什么吗？

你说你觉得以前的我经历很多，你希望以后的我都有你的陪伴

你心疼以前的我那么小就经历那么多，你说以后的我都会有你的疼爱

我记得你说过你希望我们可以走到结婚

我记得你说过你希望我为你生5个小孩

我记得你说过我以后可以不必出门做工，可是一定要帮你生小孩

我记得你说过至少这四年我们都要一起过

我记得你说过不只是这四年，接下来的很多很多年你都要陪我过

我还记得我们刚刚在一起的时候你对我的约法三章

你说我们每天至少要一通电话

你说我们吵架一定要当天和好

你说我们绝对不可以轻易说分手

你说我喜欢听我叫你老公和比比

你说以后只要驾驶位是你，那副驾驶的位子就是我

我很犯贱，我们吵架的时候我想到的都是你的不好

如今我们真的分开了，我想到的全是我们的美好回忆

为什么？我明明很早就已经认定我们这段关系是不会有好结局

可是为什么在真正分开的时候却让我如此难受

我一直认为我们还可以努力努力

可是最后还是败给了你想要的自由和不想要的束缚

分手那天 我对你说现阶段我会等你

那时候是因为我觉得你还爱我，所以我愿意等你

可是我不会再用眼泪挽回什么，也不会在乞讨你的爱

我想做回自己，让最原始的自己吸引你

如果我们真的注定在一起，那不管多少年以后我们还是会在一起

如果我们注定是要分开的，那不管我多努力我们还是会分开

所以我相信时间会证明一切

现在的我，只希望你能够做到你最后对我的承诺，

做回朋友。

我在等，等你主动对我这个朋友兼闺蜜说的第一句话。

该努力的我都努力了，该挽回的我也做了。

不管你想怎样，我都愿意成全你，只要你快乐。

谢谢你，给了我前所未有的恋爱感觉。

对不起，没有办法把快乐都带给你。

对不起，我从来没有想过我给你的爱对你而言是种束缚。

对不起，对不起。

我爱你，真的很爱你。

💔 Valentine's Day

人最怕的应该不是情人节的时候一个人过

而是有情人的你，在情人节的时候仍然一个人过

很多话真的不能对很多人说

我心里有上千万个字想说，可是我很累了

寻寻觅觅，才发现这是我仅有的发泄方式和发泄能力

我想问我自己，你妈知道你过得那么难过吗？

凭什么让一个刚认识你不到一年的人影响你的情绪那么深？

凭什么爱上一个人以后就连自己也做不成？

当你在这里难过流泪的时候，他却在那边嘻嘻哈哈地玩乐

你的感受他懂吗？你的难受他懂吗？

告诉他了会有什么改变吗？

在一起快乐吗？

我问了我自己很多次，可是我没有办法给自己完整的答案。

我能撑多久？这是我最近问得最频密的一个问题。

刀枪不入的时候是什么时候？

我想念以前的我，那个无忧无虑的我

现阶段的目标：

1. 不可以一直流眼泪了

2. 好好读书，考到好成绩

3. 要对自己好，肚子饿就要吃

4. 尽量让自己变得越来越漂亮

5. 要拿得起放得下，要善于对待每个人

6. 永远不要以以牙还牙的方式来对待任何事情，因为报复的事不轮到你来做

7. 从现在开始挖掘自己仅有的才华，尽量让以后的自己能够发挥

8. 独立独立独立

我用仅有的力气，告诉自己，加油

✎ Mistakes

那么近却又感觉那么远 

我问自己，为什么有本事让自己犯第二次错

这种不属于自己的爱，为什么要强求

为什么在一起不开心却又舍不得放手

为什么明明很难过却表现得如此泰然

为什么对他有那么多意见却能处处包容，甚至不告诉他

我告诉朋友，我要练得刀枪不入，让他不能轻易伤害我

然后我再问朋友，你觉得我和他可能四年吗

朋友说，不可能，如果四年后你们还在一起，你应该没有人样了

也许我能为你撑四年，为你守四年

但是我相信四年后的自己一定很不堪，很落魄，遍体鳞伤

我有想过离开，可是却找很多理由留下

我不想爱得那么容易，也不想放得那么轻易

也许他从来对我就只有心动的感觉，是我一直强求不属于我的东西

两次了，为什么

人家说第一次是糊涂，可是第二次就是笨了

我到底想怎样其实一点都不重要，是他到底想怎样才能决定我的取向

我好像不知不觉把自己的人生交托于一个不该的人

我笨吗？

我刚刚幻想，幻想自己湿了眼眶望着你，不舍的眼神透露了我有多爱你

摸着你的脸，告诉你我们永远不再见面，要好好照顾自己

你没有挽留的眼神或言语，你只是一直用着疑惑的眼神望着我

然后我偷偷办了煞学手续，悄悄地离开了

我没有进入失踪人口的名单里，我时刻把自己的消息告诉妈妈

找不到我的人，只会有你，因为一切和你有关联的人我都不联系

我到世界的各个角落打工赚钱，给自己有发展自己才能的机会

想到这里，我讶异，才发现自己好像没有什么才能

我不知道如果我还真的离开我会变成什么样的自己

我只想让自己变得更好，让自己的事业有一片天地

这些都是我幻想的，而我也只敢根据自己的情绪幻想

我没有办法站在你的角度去幻想离开了你的你，之后会怎样

因为我根本不知道你对我的感觉是如何的

你爱我吗？我不知道

两次了，才发现到，原来自己不懂爱。

一点都不懂。