嘿，其实我很坏，心肠很歹毒，你懂吗？
我不会对我认为对我不好的人有任何的怜悯甚至想要关照的心。
每次在我选择要做对不起你的事的时候，难道我没有思前顾后吗？
坦白说，我有。可是我最后还是选择做了。
知道为什么吗？因为我他妈就不在乎你到底知道了会怎样。
也许有时候有冲昏头，因为理智输了。
可是你知道吗？事情过后我还是不会后悔。
我原本真的没有把自己做的坏事放在心里了，可是你过于的表现让我不小心想起来了。
你没有质问我，或许如果你质问，我还会有点无言以对、不知所措。
你PO了一篇我从来没有看过你如此激动的文。
然后无知的我当面问了你怎么了。
你知道事情到现在，我最后悔的是什么吗？
那么无知地去问你到底在说谁。
可是同时事情到现在，你知道我现在在得意什么吗？
你不知道我已经察觉了什么。
你很伪，在我问你为什么的时候，你依然可以若无其事地对我说朋友。
然后再若无其事地继续和我聊别的事情。
其实，我更伪。
我在察觉了你知道以后，假装若无其事地尝试补偿。
的确，无可否认，当我知道的那一刻，我确实有点内疚。
我不断问自己，为什么那么贱。
可是我没有责怪过自己，同时也觉得自己很过分，犯了这种事仍然不想怪自己。
你知道我在心里告诉自己什么吗？
“因为她从来都不是我真心想对待的人，所以我从来不会为她考虑什么。”
“我会对她自私，是因为她从来没有对我宽容。”
“因为我一直以来都在和她计较，所以从来没有办法真心宽带她。”
这些都是我的心里话。
你知道事情过后我还可以选择这么告诉我自己，我也觉得我绝了。
本来还有的一丝内疚，被你摧毁了哦，很好很好。
因为不想自己过意不去，所以我选择去找东西补偿。
我不会道歉，因为我还没有到认为自己错的阶段。
我只是纯粹觉得自己很坏而已。
找到了补偿以后，我还很伪地对你说暗示的话（类似狡辩）。
有点明显，只能怪自己演技不够好。
没关系啊，反正我只不过是想让自己良心过意得去而已。
找了补偿过后我自认为该做的我都做了，没有再欠你什么了。
很可惜，你得寸进尺，现在让我觉得是你欠我的了。:)
那种态度举动，如果不是念在以后还要相见，我巴不得弃你不理。
真心地说，从头到尾，我没有对你有过感恩之心是真的。
知道为什么吗？因为you're always taking me for granted。
我对你好，其实不代表你可以挥霍我的好。
我一直在告诉自己，对你好的日子已经足够了，所以我也要做个自私的人，对自己好。
很抱歉，你是刚认识的人，所以我也只有拿你开刀。
那些我认识很多年的人，对她好了那么多年也不会懂得珍惜的人，我没办法那么直接地开刀。
可是，我依然希望我自己能够走出她。
我不知道到底是什么把我变成这样，我也不想怪谁。
我对你很贱，我承认，却也不认为自己做错了。
我想这篇东西，应该是我最坦白的一篇了。
你知道吗？当我察觉你知道了什么的时候，我确实有一丝恐惧、恐慌。
可是3分钟以后，我马上为自己找了借口，安了心。
恐慌恐惧没有离开很远，我依然隐约感觉到。
所以我用行动让自己安心，不是讨好你。
结果换来什么？你的得寸进尺。
我不知道到底是你认为我们的交情足以让你这么对我，还是其实你也很腹黑地想报复我。
反正我的人是这样。
对不起你的事我都做得出了，我想我应该没有很怕你的腹黑了。
补偿的东西已经做了，那时候我觉得我们扯平了。
你后来的得寸进尺，让我们距离又远了。
让我感觉你又欠我了，是你。
我不会再像上次那样腹黑报复你，可是我会更腹黑地，不理你。
本来觉得我们挺好的，后来觉得我们有隔阂，现在觉得我们不适合。
就，你走你的路，我过我的桥呗。
现在不能就以后呗。
反正我觉得日子久了也不见得感情会改善变好，但求不要再变坏就好。
我感谢上天，因为不需要每一天都对着你。
至少一个星期还有两三天让我喘口气。
也许，这就是上帝对我最大的宽容吧。
后来我想想，也许我太腹黑了，上帝也不爱眷顾我了。
我明白知道自己做的这些事不坦荡也昧着良心。
可是，如果被发现以后我会愧疚内疚自责，我还知道自己做得不对。
很可惜的是，她没有办法让我自责内疚愧疚。
那一丝内疚，我很快就补上别的了。
会让我自责内疚愧疚的，应该是最好的朋友了吧。
可是，我从来不会想要对她腹黑，不是吗？
谁真正对我好，我知道清楚也明白。
我真的没办法再善良做自己了，因为善良很累。
开个玩笑也要看脸色，说个真心话还要小心翼翼。
到底是谁做朋友需要做成这样的？我不知道。
我想我这辈子应该再也找不到一班我可以畅所欲言的人群了，因为有她。
前些日子我还不断在想她其实怎样好怎样不错。
结果我还是错了。
我不懂了，真的不懂了。
上帝到底还要我围绕她多久？
我就不相信您不知道我到底有多想摆脱她。
明明在进入人生另外一个阶段的时候就最好摆脱她的时候，可是为什么？
为什么偏偏要同一间大学？？？
我很心累，真的。
我已经不想再追究到底是我的问题还是她的问题。
我只知道，有她在的地方，我没办法做自己。
我不喜欢，很不喜欢在她面前的自己，你懂吗？？？
有时候真的觉得自己快死了。
还是死一死真的很好？
我不会了，真的不会了。
我找不到出路，也找不到能够带我走出这些的人。
心倦了一圈又一圈，一次又一次。
我前一世到底干了什么坏事，这一世要看着人家脸色过日子。
到底是犯了什么罪，需要在21岁就经历那么让人歇斯底里的人事物。
是我不放过我自己，还是他们不放过我？
是我太纠结吗？是我看不开吗？
所以到头来，其实都是我的错吗？
